Petites vites
C'est un gars qui se rend au confessionnal :
- Mon père je m'accuse d 'avoir fait l'amour avec 3 femmes..
- Tu mettras 1 piastre dans la petite boîte, réplique le curé.
Un deuxième gars arrive et dit
- Je m'accuse d'avoir fait l'amour avec 3 femmes..
- Toi aussi tu mettras 1 piastre dans la petite boite, dit le curé.
Un troisième gars entre et dit :
- Je m'accuse d'avoir fait l'amour avec 2 femmes.
Et le curé réplique :
-Va faire l'amour avec une autre femme, c'est trois pour une piastre!
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Un médecin, en voyage de tourisme en Palestine. Sur le bord du Lac
Tibériade, il y a un bateau-passeur qui fait la navette d'un côté à
l'autre du lac pour le plaisir des touristes. Le médecin décide donc
d'emprunter ce moyen de transport et demande au caissier un billet de
passage. Le caissier lui dit:
- Cinquante dollars monsieur.
Le médecin, un peu proche de ses sous, rétorque:
- C'est bien cher pour traverser ce lac en 15 minutes!
Le caissier de lui répondre:
- Monsieur, vous connaissez la Bible n'est-ce pas? Vous savez que c'est
ici que Jésus a marché sur les eaux !
Et le médecin de lui répondre:
- Que je le comprends donc, avec le prix que vous chargez !
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C'est une fois un homme d'affaire qui, lors d'un séjour au Japon, décide
un soir de se faire une prostituée. Alors qu'il est entrain de baiser,
la femme se met à gueuler :
-Anarau ana ! Anarau ana !
Alors comme elle crit de plus en plus fort, il se dit qu'elle doit jouir
un max, alors il continue de plus belle !
Quelques mois plus tard, ce même homme joue au golf avec un compagnon
d'affaire japonais. Celui-ci réussit un birdie, et pour l'encourager le
type décide de lui dire quelques mots dans sa langue :
-Anarau ana !
Et le japonais de dire :
-Comment ça mauvais trou ?!?!?
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C'est un Québecois et un Canadien anglais qui s'en vont à la chasse.
Mais le Canadien anglais n'a pas de fusil.
En s'en allant vers le bois, ils voient une armurerie.. Le Canadien
anglais en profite pour aller s'acheter un fusil.
Alors le gars demande à l'armurier..
- As-tu une 410?
L'armurier répond:
- Je n'en ai plus en réserve.
- Regarde là, tu as un 22 acroché au mur!
- Il est réservé, réplique l'armurier.
- D'abord le 12 qui est là.
- Lui, il est brisé, répond l'armurier.
Le Canadien anglais revient piteux, Puis dit au Québécois:
- Y'a pas une maudite arme à me vendre...
Le Québécois entre... Il ne veut pas que sa partie de chasse soit à
l'eau!
- Coudonc t'as-tu quelque chose contre les Canadiens anglais.
L'armurier réplique sans tarder.
- J'ai un 410 dans le backstore, un 22 accroché au mur, puis un 12 juste
là!
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C'est un magicien qui est sur scène en train de faire son show. À un
moment donné, il demande un volontaire dans la salle. Un homme se lève
et va le rejoindre sur l'estrade.
Le magicien demande à son assistant volontaire de prendre la grosse
masse qui est à côté, et de s'en servir pour casser un bloc de béton,
ceci afin de montrer que le gros marteau est bien réel et non
trafiqué.
Et en toute obéissance, le volontaire empoigne la masse et brise d'un
seul coup le gros bloc de béton qui se trouvait là.
Ensuite le magicien lui dit:
- Et maintenant, vous allez me frapper un grand coup sur le visage,
aussi fort que le coup que vous avez donné à ce bloc de béton!
- Quoi?! Impossible !, répond le volontaire. Si je fais ça, je vous
tue...
Mais le magicien insiste:
- Non, non, allez-y. Faites-moi confiance. Allez!
Alors le gars se lance, et BOUM
Le magicien s'écroule sans connaissance et son crâne se couvre de sang
immédiatement. Le nez est broyé, les dents tombent toutes de la
mâchoire... Bref, c'est la catastrophe. On l'emmène à la clinique
aussitôt.
Après 6 mois de coma à l'hôpital, l'encéphalogramme du magicien montre
les signes d'une activité cérébrale intense.
Toute l'équipe médicale accourt au chevet du malade et s'attend au
miracle...
Un oeil s'ouvre, les doigts bougent les uns après les autres, le
deuxième oeil s'ouvre lui aussi, puis le magicien se relève sur son
lit et dit: "Ta-da!"
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